СЮРРЖИК – Сатирический Публичный Сайт

 

«Невелика трудность быть юмористом, когда на тебя работает всё правительство».
Уилл Роджерс, американский сатирик (1879-1935)

20.11.2017

Мои встречи с Красотой. Часть вторая

Что еще в голове у нас есть? Морщины есть! С морщинами надо бороться.

Вот по доступным ценам «Исправление морщин лба и глаз» *.

Всем известно, что морщинистые глаза, как ничто другое, выдают возраст женщины. И, конечно, морщины глаз надо исправлять в первую очередь. А только потом уже, с правильными морщинами в глазах, ухаживать за оставшимся лицом.

Как средство ухода за лицом используют маски. Это все знают, это все видели. Это, когда женщины на лицо огурцы прилепляют. А вот некий салон предлагает «Маску для рук и ног». А я, как любитель русского языка, считаю, что «Маска для рук и ног» должна называться «Варежки и носки для рук и ног»!

Продолжим про руки. Если кто из мужчин не знает, то с ними для красоты делают маникюр. А правильно надо говорить: «Маникюр гигиенический обрезной». Как доски — обрезные и необрезные. В разделе «Маникюр» три интересных объявления:

1. Ремонт ногтей.

2. Обертывание рук за десять рублей (дело нехитрое; я бы, кстати, и за пять обертывал).

3. Замена ногтей сломанных. Это что? Отломился у меня, к примеру, ноготь, я бережно складываю его в спичечный коробок или заворачиваю в тряпочку, и несу в пункт приема? А там мне новенький выдают? Так, что ли?

Немного о ногтях на ногах. Педикюр называется. Но здесь ничего интересного. Специальные цены на «Педикюр запущенных ног». Звучит жутковато — «женщина с запущенными ногами»...

Переходим к телу. С телом, если хотите, можно сделать «Гоммаж». Если не хотите, можно, конечно, не делать, но предупреждаю, если потом вдруг захотите, то придется делать уже «Гоммаж запущенного тела».

Но лучше, на мой взгляд, по мелочам не размениваться, а сразу решиться на процедуру «Глубокого омоложения». Старый проверенный способ — бочка с кипятком, бочка с молоком и еще с чем-то бочка, со спиртом или с антифризом, не помню. В бочки надо по очереди нырять и выныривать «глубоко омоложенной».

Можно полечиться азотом. От чего полечиться, не написано, но недорого. Если азот вдруг не помог, можно съесть каких-нибудь таблеток. Вы скажете: «Ага! Самые интересные таблетки по рецептам». Ничего страшного, услуга «Выписка рецепта» стоит 25 рублей, заплатил и ешь, какие хочешь.

Угрожающе звучит название процедуры «Абсолютный покой». К счастью, указано, что это не навсегда, а всего на 35 минут. Не знаю, насколько это полезно, но наверняка приятно. Лежишь себе на кушеточке, все вокруг на цыпочках ходят, стараются не шуметь, разговаривают шепотом, на телефонные звонки не отвечают, чтобы не беспокоить, иногда орут даже друг на друга:

— Ну, кто там дверями хлопает!? У нас пациент на «Абсолютном покое» лежит, а они дверями хлопают!

— А вы чего орете-то? Пациент, говорит, на «Абсолютном покое», а сама орет громче, чем дверь!

Лечащий врач регулярно-заботливо заглядывает: «Ой, свет-то я забыла выключить, вы же на «Абсолютном покое», вам без света надо».

А через пять минут: «Ну что? Всё в порядке у Вас? Ну и хорошо, лежите, не буду беспокоить».

А еще через четыре: «Извините, я на секундочку свет включу, зажигалку где-то оставила. Ага, вот она. Извините, пожалуйста. Лежите, лежите. Пойду, покурю пока».

А чуть позже: «Я дико извиняюсь, зажигалку взяла, а сигареты-то забыла, ворона такая. Простите уж, что побеспокоила».

И тут же возвращается: «А свет-то и забыла выключить. «Абсолютный покой» без света должен быть у вас. Ну, всё, всё, не мешаю больше».

И так все тридцать пять минут. «Абсолютный покой». Приятно...

А вот обратная сторона. Организация «Комплектспецстрой» предлагает «Музыкотерапию договорную».

Ну, допустим, пришел я. Допустим, привязали меня к креслу...

— На что жалуетесь?

— Да, вот спину что-то прихватило.

— Спину – это «Раммштайном». Сейчас поправим. Ну-ка, погромче включим! Так! Еще прибавим. Вот так! Болит?

— Да!

— Еще громче включим!

— Нет!

— Что нет? Прошло?

— Нет!

— Тогда громче?

— Нет!

— Тогда прошло?

— Да!

— Вот и хорошо. Быстро прошло. Триста рублей с вас.

— А почему так дорого?

— Диск лицензионный. А что вы, вообще, спорите? Как на базаре! Еще «Раммштайна» хотите? Погромче, да?

— Триста, так триста. Чего вы сразу в штыки?..

А если, например, головная боль, её «Ла Белем» из «Нотр-Дама». На пятом прослушивании мозги взрываются и болеть перестают.

Рис. Александра Дубовского (Днепропетровск)Но давайте о приятном. «Уход за бюстом». Всесторонне приятная, на мой взгляд, процедура. То есть, процедура приятная для обеих сторон.

Досталась же кому-то работенка! И я б в уходчики пошел, пусть меня научат! Уходчик за бюстами пятого разряда — звучит, да?

Только поздно говорить об этом, раньше карьеру надо было планировать. А сейчас куда меня такого возьмут? На «Прикрепление украшений» за пятнадцать рублей? Ну, или, максимум, на «Прикрепление фаты».

Почему-то услуги «Открепление украшений» нет. Просто ведь, а почему-то не делают.

Глупости какие-то делают. «Определение расстояния между центрами зрачков глаз»! А я бы для интриги добавил в объявлении: «На ощупь».

Тут еще много интересного, рассказывать бы и рассказывать. Но «Диагностическое обследование детей под наркозом для граждан» прервало мою умственную деятельность.

У меня что-то булькает в голове. Я сдаюсь и отправляюсь на «Дренаж волосистой части».

Молчать об этом было нельзя, но и продолжать больше нет сил. Пусть тот, кто в силах, продолжит, подхватит знамя.

Но главный вывод я всё-таки сделаю: это раньше было важно родиться красивой.

А сейчас, получается, ничего страшного.

___________

* - в тексте нет ни одной выдуманной услуги.

Рис. Александра Дубовского

Мои встречи с Красотой. Часть первая

e-max.it: your social media marketing partner

ГолоСЮРР, не то...

Украина и Евросоюз

Золотой фонд

СЮРРассылка

Зачем искать новости, если они сами придут в ваш почтовый ящик?

Наверх
Вниз